| Ecrit par Mésange Bleue,
le 01-05-2008 21:43
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Un nouveau point en ce début 2006.
Une vie qui ne me satisfait toujours pas suffisamment : aucun changement, je suis toujours instit’, je n’ai trouvé aucune association pour le vendredi, jour où je ne travaille pas, officiellement pour me rendre utile. Utile, je le suis peut-être, parfois, pour l’école…
Bien sûr, il y a mon homme et mes deux petits chéris. Bien sûr, je devrais déjà en être reconnaissante (à qui ?). Je devrais être heureuse, beaucoup souffrent davantage que moi et ne se plaignent pas… Et je le suis ! Mais…
Mon bébé me manque, atrocement. Je donnerais tout pour l’avoir à mes côtés.
Il ne se passe pas un jour, une heure, sans que je pense à lui.
Même dans les grands moments de bonheur (que je me sens coupable de vivre malgré son absence), je ne suis jamais pleinement heureuse parce que je voudrais qu’il soit là, qu’il partage nos joies, que nous soyons ensemble, tous les cinq.
Un bisou de l’un de mes chéris, un câlin, des galipettes, tout me montre que je suis passée à côté du bonheur parfait.
Je ne parviens plus à profiter de la vie, des miens; j’ai trop mal.
Des mauvaises pensées rôdent toujours autour de moi : le viol, la mort des miens, la mienne.
Concernant le viol, une nouvelle douleur : je viens de réaliser que j’en avais voulu à mes parents, un peu, de ne pas avoir réagi lorsque j’en ai parlé. Cela avait été douloureux à vivre, douloureux à raconter et j’aurais aimé que mon papa ait envie de Lui casser la gueule… Aujourd'hui, je parviens à prendre de la distance, à voir les choses sous un autre angle. Alors qu'il Lui arrive encore de me hanter, je sais que nul, excepté Lui bien sûr, n'a quoi que ce soit à se reprocher. Je comprends ces femmes qui ne portent pas plainte et se taisent, je suis l'une d'elles... Je comprends les proches qui, forcément, ne voient pas. Tout était clair en moi le jour où j'ai tenté de me confier, mais je n'en ai dévoilé qu'une partie, ne sachant pas trouver les mots. J'ai minimisé, on ne pouvait comprendre dans mon discours plus que ce que je voulais/pouvais dire. Je me répète : personne - pas même moi ! - n'a de reproche à se faire, de regret à éprouver. Dit c'est dit.
Une nouvelle fois, l’impression de faire du mal autour de moi.
L’impression de toujours déranger, d’empêcher les autres d’être vraiment heureux.
L’envie de me terrer, de ne plus m’imposer dans la vie des autres.
L’envie que l’on m’oublie.
L’envie que l’on ne pense plus à moi, que l’on soit heureux sans moi.
La pensée que si je disparaissais, bien sûr il y aurait du chagrin, mais au bout du compte, chacun pourrait poursuivre son petit bonhomme de chemin, sans avoir toujours sous les yeux mes humeurs négatives, mes larmes...
L’envie, parfois, même si je ne le veux évidemment pas pour moi, que mon homme trouve une autre femme, plus gaie, plus câline, plus jolie, plus…
Mon homme, justement.
Gentil, tendre, à l’écoute, attentionné, câlin, amoureux.
Tout au long de ces années, il aura tout supporté venant de moi : la jalousie, le manque de confiance en moi, la tristesse, la déprime, l’euphorie, la joie, l’abattement, la mélancolie, les larmes, les rires…
Toujours, il est resté à mes côtés, m’écoutant, me soutenant, me remontant le moral, me complimentant…
Toujours, cela m’a aidée, même si, dans le fond, je n’arrive jamais pas à croire ce qu’il me dit.
J’aurais tellement aimé ne pas être moi, être celle de ses rêves…
J’aurais tellement aimé le rendre heureux.
Trop de douleur.
La peur, que l’on oublie mon chéri.
La souffrance.
Le chagrin.
L’angoisse...
Une relecture rapide de ce bilan. La prise de conscience que tout un pan de mes pensées est passé sous silence, depuis des années. Pourquoi ? Peur de l’écrire noir sur blanc, de peur que cela ne finisse par arriver ?
L’envie de disparaître pour de bon.
La vue d’un reportage, insoutenable, et pourtant terriblement attirant. Ces zébrures sur les poignets… Et si ce n’était pas si douloureux après tout ?
Non, impossible. Je tiens trop à tous les miens...
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